Féminité...

Au jour d'aujourd'hui, je ne me sens plus femme... Je devrais me sentir encore plus femme au contraire, mais non... J'ai l'impression d'un énorme retour en arrière en fait...

Je me sens comme cette petite fille que j'étais à 12/13 ans, celle qui attendait le moment de la puberté avec autant d'enthousiasme qu'un escargot qui doit traverser une autoroute à 50 cm/h... En clair, je ne vérifiais pas tous les quatre matins si j'étais (enfin) devenue une femme, je m'en fichais voire je redoutais ce moment...

C'est à 14 ans que j'ai reçu le pack puberté de Dame Nature: les seins (enfin le peu qu'il y avait), les poils (bah oui) et évidemment les rêgles. Et à partir de là, n'importe quelle fille a droit au discours "Maintenant tu peux avoir des enfants, alors il y a certaines choses que tu dois savoir sur les garçons"... Euh, non merci, ça ira!

J'ai donc découvert la joie d'être une femme, une vraie, qui se vide de son sang tous les 28 jours par un orifice jusque là totalement ignoré... Pour mes 16 ans, Dame Nature m'a encore fait un beau cadeau: un réveil atroce à cause de ce que l'on appelle les "rêgles douloureuses". Et à partir de là, alors que j'avais commencé à m'habituer à voir mes sous-vêtements souillés une fois par mois, j'ai vraiment détesté être une femme...

Avant j'étais cet être androgyne, asexué, puis du jour au lendemain je suis passée à la case "jeune fille qui peut se faire engrosser" et enfin à 16 ans je suis devenue "celle qui est chiante une fois par mois"... Bah oui, je suis devenus chiante à 16 ans... Non pas parce que j'avais des sautes d'humeur dûes aux menstruations, mais à cause de ce que la douleur engendrait: vertiges, sueurs froides, malaises, nausées, crampes abdominales, mal dans le bas du dos, etc... Bref, le cauchemar pour les pions, les profs et mes parents...

J'ai supporté cet enfer mensuel pendant trois ans puis à 19 ans j'ai pris le seul remêde pour remédier à ça: la pilule... Je ne parlerai pas de la pilule et des effets sur le long terme, je me contenterai juste de dire que c'est de la m...

Bref, j'ai donc été une femme pendant 14 ans avec comme preuve ces fameuses rêgles. Finalement je m'y suis bien habituée vu que je les attendais comme on attend la visite d'une vieille tante le dimanche et qu'au moindre retard, je me demandais si elles n'avaient pas eu un problème sur la route... Bah oui, avec la découverte de la sexualité, et même si on se protège, on a toujours un peu cette crainte qu'elles ne viennent pas... En tout cas, c'est ce que je ressentais avant de rencontrer Amûûûûr...

Et là, bah je n'arrive toujours pas à me faire à l'idée que je n'ai plus mes rêgles. Et vu que j'ai quelques douleurs de rêgles (ce qui est tout à fait normal on m'a dit), et bien j'ai tendance à aller encore plus souvent aux toilettes pour vérifier si ma vieille tante n'arrive pas justement... Je crois que tout simplement, elles me manquent...

Grâce à elles, je me suis sentie femme (et en vie, vu les douleurs) pendant 14 ans et là du jour au lendemain, je suis redevenue la petite fille de 12/13 ans asexuée. Pourtant si il y a bien une preuve ultime que je suis une femme, c'est bien le fait que je sois enceinte... Sauf que je ne me sens plus femme pour l'instant...

Je me dis que quand je sentirai le bébé bouger en moi, je vais réellement prendre conscience de ma nouvelle féminité, mais pour l'instant, je suis juste cet être androgyne... D'ici quelque temps, je prendrai le statut de "femme engrossée", puis celui de mêre, j'espère juste que je saurai redevenir cette femme que j'ai appris à être ces quatorze dernières années... Et j'espère que ma vieille tante reviendra me rendre visite quelques années encore...

L'horreur...

Oui l'horreur...

J'ai été prise d'une crise d'angoisse cette nuit au moment de m'endormir (enfin) vers 3h30 du matin... Et oui, je ne dors plus de nouveau... Bref, j'étais allongée prés d'Amour quand d'un coup, du mal à respirer, la peur au ventre, etc... En temps normal, j'aurais pris un quart de Lexomil, mais vu mon "état", c'est forbidden... 

Ca va faire une semaine que je suis malade et je n'en peux plus: nez bouché, gorge en feu, bref j'ai un gros rhume... Sauf que je n'ai pas le droit au sirop, pas le droit aux gouttes dans le nez, juste du dafalgan... J'espère que le gygy va m'autoriser certains trucs parce que là, j'en peux plus. Déjà que je ne dors plus que 5/6 heures, si en plus je dois me réveiller toutes les demi-heures pour tousser, me moucher...

Et sinon, mes maux de ventre recommencent comme il y a 5 ans... Mon ventre me brûle atrocement, me tord dans tous les sens et je n'ai rien pour me soulager bien évidemment... Il y a 5 ans j'avais un médicament génial pour ces crises, sauf que je suis incapable de retrouver le nom afin d'en parler au gygy (vais aller regarder dans le Vidal)... J'espère que c'est juste de l'angoisse et rien d'autre...

Je ne sais pas trop pourquoi j'angoisse autant en plus. Je passe ma première écho mercredi à 15h00, je suis quasiment sûre que tout va bien, mais j'angoisse... J'ai des tas de questions à poser au gygy et surtout je veux qu'il me donne des médocs pour mes douleurs au ventre car j'en ai vraiment marre... 

Petite baisse de moral donc en ce moment... Vivement mercredi que je puisse me détendre...

Edit: je viens de regarder dans le Vidal online (ils sont modernes chez Vidal maintenant) et j'ai retrouvé le nom du médoc magique (d'un autre côté je savais que ça commençait par un m, donc je ne me suis pas taper tout le Vidal...): Météospasmyl. Je croise les doigts pour que le gygy me l'autorise...

 

Fatigue...

Ca y est, j'attaque le deuxième mois... Toujours aucun symptome en dehors des seins (mon Dieu, qu'est-ce qu'ils sont gros!!!) et de ma fatigue...

Aujourd'hui, je tombe de fatigue... J'ai dormi 12 heures environ et j'aurais dormi encore si Amour ne m'avait pas réveillée... Je vais me mettre devant un film dans le canapé, sous la couette, pour comater encore un peu...

Ah si, les sautes d'humeur commencent à arriver... Hier nous avons regardé "Happy Feet" car Amour pensait qu'un film de bébé, comme il dit, me ferait plaisir... Oui, oui, ça me fait plaisir un film de bébé, sauf que "Happy Feet" est un film cruel où un pauvre manchot empereur est traité comme de la merde à cause de sa différence, il est chassé de sa colonie, etc... Bref, j'en ai pleuré pendant deux heures tellement j'ai trouvé ce film cruel et horrible... Et pas des larmes de crocodiles, des vrais grosses larmes de chagrin...  

Bon, je vais me mettre devant "Diabolo Menthe", ça au moins c'est un film qui ne me fera pas pleurer (enfin je l'espère...)